Анекдоты


Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".


Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...


- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!


Если бы Чуковский жил в наше время, то он бы написал "Краденая радуга"



- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!


Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.


Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.


Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.



Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.


Белорусы умеют считать лишь до двух.

Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.

Один, два, много..


В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.


Белорусы умеют считать лишь до двух.

Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.

Один, два, много..



- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!


Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.


Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.


Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.



- Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
- Да у талибов двое новеньких в руководстве появились... Какие-то имам Петров и Башар-хан....


Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.


Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.


Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.



- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.


- Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
- Да у талибов двое новеньких в руководстве появились... Какие-то имам Петров и Башар-хан....


Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.


- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!


Страницы

Анекдоты про