Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла,...

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Про: 

Ещё анекдоты про Детей


Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.


Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.


Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?


Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.



Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.


Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.


- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!


Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.



Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!


Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.


Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.


Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.



- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.


Быстрее чужих детей растут только собственные долги.


- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!


Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?



Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?


В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.


Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.


Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.



Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?


Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


Страницы

Анекдоты про