Анекдоты про Кошек


- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!


Кот первый встал, его и тапки.


Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.


Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошек: "котомка", "кошелка", "лукошко", и (хотя вот это вряд ли), "котелок".
© Мистер Анекдотенко, 2021



Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.


Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!


Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.


Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.



В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.


- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!


- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!


- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.



- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.


Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.


Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.


- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?



Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.


- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.


Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...


- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.



Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.


Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.


- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...


Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.


Страницы

Анекдоты про