Анекдоты про Новый Год


- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Каков период полураспада оливье?

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.


Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.


Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

А 2017-й точно не был високосным?

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!


2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!