Анекдоты про Работу


- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!


- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.


- Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.


- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.



На работе у меня прозвище "007":
- 0 продуктивности.
- 0 мотивации.
- 7 перекуров за час.


Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...


Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.


У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.



На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.


Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".


Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.


В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.



И опыт, сын ошибок трудных...
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
...
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!


Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.


Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.


- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.



Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!


Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.


Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".


- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.



В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!


- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.


Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.


- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.


Страницы

Анекдоты про