Анекдоты про Секс


После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."


Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?


После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.

- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.


Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

Разговор с женой после 10 минут бурного секса:
- Ну что, дорогая, спать?
- Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
- Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
- Не знаю... Наверное, семечек...

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?


Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.


Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!