Анекдоты про Женщин


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Ничто так не бодрит, как девушки, которые вертятся вокруг твоего мужика.

В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.

Если девушка, в твоём присутствии, ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Ну, или дура.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Девушка говорит своей подруге: 
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. 
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Гувернантка на балу говорит барышне: 
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин! 
- Но я же глазами... 
- Тогда не чавкайте!


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: 
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек: 
- Мадам паркуется на слух?

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". 
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход! 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: 
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... 
- Что, подкашиваются? 
- Нет, раздвигаются.


Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.


– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

Две одесситки:
-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Широко зевая и не прикрывая рот мужчина показывает своё бескультурье, а девушка свои возможности

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.