Анекдоты про Женщин


Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

-Девушка, как Вас зовут?
-Неважно.
-Выглядите так же.

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и с@ки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время с@кса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу

Девушка (Д) и парень (П):
(Д): — Давай,давай! Держи конец! 
(П): — Где дырка?
(Д): — Чёрт,я тоже не вижу. 
(П): — Ты же женщина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец! 
(Д): — Ну, ты суёшь? 
(П): — Блин,у меня не лезет, сунь сама! 
(Д): — Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
(П): — Постой! Ты кажется не туда сунула!
(Д): — Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! 
(П): — И не тем концом. 
(Д): — Успокойся, теперь давай сам. 
(П): — Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься! 
(Д): — Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника


Вопрос не в том, выходить за него замуж или нет... Вопрос - что делать с остальными?!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Сказала ему "нет". 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое...


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

- Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!

Миром ПРАВЯТ у нас МУЖЧИНЫ! Пусть себе правят, мы не мешаем… Умиленно глазеем на эту картину… и спокойно, с улыбочкой, исПРАВляем…​


Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Почему напилась , почему напилась?????????...... А потому что , после шести жрать нельзя !!!

Говорят, что мужики хотят только с@кса. Не верьте, девчонки !!! Они еще и жрать хотят!!!

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.


Ревнивая девушка ведет поиски лучше чем ФСБ.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

Милый, а правда, что зайцы-тупые животные? - Да, зайка моя, правда!!

На дискотеке.
- Девушка, спасибо вам за танец!
- Да какой там танец, я просто пыталась протиснутся к гардеробу!