Анекдоты про Женщин


- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.


Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…


Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.


Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.


Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох*я п**дишь".

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".


Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?