Анекдоты про ЖКХ


– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...


Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".


Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:- Как у вас дела?- Растем, как молодые. А как у вас?- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.


- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!



В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.


- Алло, ЖЭК! Меня топят!- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?- Почему отказала? Не отказала!- Почему же он вас тогда топит?- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?- Похвастаться!


Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.



ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..


Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.


Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...



- Откройте, Мосгаз, профилактика!- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!


Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.


Ремонт в ЖКХ:1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.


Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".



Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.


Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?


- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.- С чего вы взяли?- Люди во дворах колодцы роют.


Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!



- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.


Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.


Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!


С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.


Страницы

Анекдоты про