Лучшие анекдоты


Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!

- Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела? - Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа - тот давно уже беременный ходит!

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!


Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!

Тебе скучно, никто не звонит и не пишет? Набери долгов...

Баня - через дорогу раздевалка! %-)

Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно, пошли в кино! - Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..


- Пап, это Настя, она будет жить с нами. - Долго? - *Шепотом* Час, может полтора..

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.

Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
P.S. исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко".


- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Даша, фу!

сел в маршрутку. СТОЮ

У врача:- Доктор вы знаете... у меня такая проблема...у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:- Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.


- Настя, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду старый матёрый чертище и объясняет специфику работы: - Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана. - Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит. - Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся. - Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.

  1. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  2. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  3. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
  4. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
  5. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
  6. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  7. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  8. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  9. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  10. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  11. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  12. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  13. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  14. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  15. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  16. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  17. Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
  18. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
  19. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  20. Это мы на 80% состоим из запивки!
  21. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  22. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
  23. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
  24. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  25. Это мы всегда берём в сауну презервативы.
  26. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  27. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
  28. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  29. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации.....

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала.

- Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит!