Лучшие анекдоты


Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.


Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации.....


  1. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  2. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  3. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
  4. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
  5. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
  6. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  7. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  8. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  9. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  10. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  11. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  12. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  13. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  14. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  15. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  16. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  17. Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
  18. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
  19. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  20. Это мы на 80% состоим из запивки!
  21. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  22. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
  23. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
  24. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  25. Это мы всегда берём в сауну презервативы.
  26. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  27. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
  28. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  29. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду старый матёрый чертище и объясняет специфику работы: - Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана. - Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит. - Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся. - Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.



Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.


К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:- Не надо! Не вставай на них!- Почему?- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.


Вывеска над синагогой:"Здесь не отмеряют семь раз!".


Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: Ты будешь открывать, а я постою на шухере.



Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...


- Мама, а кто такой Порно?

- А почему ты о нём спрашиваешь?

- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно!"


На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!


В Киеве у стен Рады:
- Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!



Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.


Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения...
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.



– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату...


-А Василий у нас отвечает за ЖКХ! -За что? -ЗА женщин, коньяк, хату!


А если бы я работала в жкх,я бы 21 декабря 2012 года вырубила во всем городе свет.вот бы истерики то было))


Первые жертвы гриппа А/H1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: «закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти». Комментарии больного: «Я всего лишь кашлянул в маршрутке».



сел в маршрутку. СТОЮ


После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!


-Что такое "русская рулетка"? -Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5. -А украинская? -Пять судей в одном суде и никаких шансов!


Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.


Страницы

Анекдоты про